這個天枰座的傢伙，總是能輕易感動我，融化我。他是我心靈的守護神，永遠。
日子這麼安靜的過著，直到那天，我噩夢的開始，一瞬間，什麼都沒有了，只剩下一個空蕩蕩的屋子和弟弟，我應該是最後一個知道的人吧。但我的倔強，讓我擔起了家裡所有責任，在別人看來我很堅強，可天黑了，我還是會自己埋頭痛哭。事出第二天，他來看我，他是第一個給我安慰的人，陪我出門散心，跟我說，不管未來多困難也不要為了生活而出賣自己。那年我20歲，他17歲。
從那以後，我的生活重心就是家和弟弟。第一個冬天，我感冒了，死撐著不吃藥，玩命咳嗽，他從樓上聽見了，立馬拿了一堆藥，送下來，跟我說，身體更重要。心裡小感動，覺得這傢伙雖然嘴壞點，不過人還蠻善良蠻細心的。
自己的努力沒有白費，日子比想像中過的輕鬆，生活也比很多家庭過的好，而他也一直在身邊，像家人一樣，細心照顧，不離不棄，徹底被他感動了。把備份鑰匙給了他，我家就是他的烏托邦，沒有大人，沒有嘮叨，沒有壓力。他玩遊戲，我就會從邊上陪著，看著。他想做的事兒，也是無條件支持他。看著他笑，我也發自內心的高興。我們都很享受那生活，開心，自由。那年我21歲，他18歲。
習慣了他的存在，對他超級依賴，從來沒有想過這種日子會有終點。
直到一個喜歡他的女孩子對我說，他以自己有女朋友的借口拒絕她後，我的心突然好痛。因為這事兒，我莫名其妙的跟他發了脾氣，害的那個女孩被罵。那個時候我才意識到，我有多在乎他，才發現，我對他的感情已經有了質的變化。
我自責，怎麼會讓感情變質。
我煩惱，我比他大，我們生活背景、環境有著很大的差異。
我崩潰，我們是不可能有任何結果的。
我不想給他任何壓力，不能讓這純潔的感情，有半點染色。努力掩飾著自己的感情，裝著跟平時一樣。可又抑制不住好奇心，總希望從一些小細節上，找到些什麼。
終於，我瞭解了，但是心也碎了。最後，我還是失去理智，鼓起勇氣，一邊哭一邊發信息說喜歡他。他說就當我抽風，什麼時候正常了，再聯繫他。沒有生我的氣，也沒有怪我。我們就像什麼也沒有發生一樣，繼續過以前的生活，應該說他比以前對我更好了。我慶幸，他能如此包容我，原諒我的無理。罪惡感湧上心頭，提醒自己不要再犯錯了。
可感情這東西不是說控制就能控制的住的，越是壓抑，爆發的時候越是猛烈。
有一次鬧彆扭，他把鑰匙偷偷給我送回來了。我知道以後，把他叫來，痛打了一頓，他沒有還手，我抱著他失聲痛哭，他安慰我，把我哄好了，把鑰匙拿走了。後來我才知道，我把他打的，連著3天都不能抬胳膊，渾身淤青。那年我22歲，他19歲。
每次我抽風，事情都鬧的好大，他都沒怪我，還是選擇向以往一樣包容我，關心我。我總是不顧後果的胡鬧，他一次次的體諒。說不想給他壓力，但卻一直做出過分的事兒，其實他一直在小心維護著這份感情，一直給我機會，因為他覺得我們是沒有血緣關係的一家人，比親姐弟還要親。我們的感情，他對我的包容，羨煞旁人。
我覺得自己是個萬惡的女人，親手毀了這純潔的感情。最終還是決定放手了，我不能想像，沒有他的日子，自己會是什麼樣子。
真正的結束，是太多人，給這段感情染了太多色彩，以至於我心力憔悴。我想保留這最純潔、最美好的感情。我一直覺得對不起他。
最後，我對他說了一些狠心的話，斷了聯繫。但他還是包容了我，說「我相信你有你的理由」，眼淚抑制不住的流……那年我23歲，他20歲。 |
