我沒有想到我會輕易的對他張開了愛情的翅膀，在我和前一個男人分手隻身來到一個陌生城市的第三個月，他出現在我的QQ好友裡，是陌生的熟悉人，我們相識15年，老同學老鄰居，似乎具備一切親近的理由，可是我對他其實一無所知，我想他對我也是，可是我們還是在那個陌生城市的咖啡屋坐下，敘舊的感覺似乎有些溫存。
兩個月後的一天，我成了他的假冒女友，只因為他在短信裡說「老同學來看我，沒有女友是很丟臉的事情，你能給我冒充一晚麼？」我是懷著怎樣純真的心去赴約的阿，那時候的他只是我的一位需要安慰的老同學，而我是個失意的女人，僅此而已。那頓飯氣氛很融洽，似乎兩個人有和諧的模樣，我像個女友一樣夾菜給他，替他擋酒。
如果沒有那一個晚上我會更好還是更壞？我常常思考這個問題，可是找不到答案，那個晚上我所散發的母愛般的溫柔，讓如孩子般的雙子座的他感動，他說：「我們假戲真做吧」，我在電話裡不置可否，是因為我不敢愛，張小嫻說過：「失意的人不該碰觸愛情」。
盲腸發炎那天，我低燒嘔吐，只有很忙很忙的表哥陪我去醫院，那個時候我真的想要一個臂膀讓我靠一下，他來了，用雙子特有的那份純真而深情的眼睛看著病中的我，那個時候我愛上了這份純真。
一直以來我以為白羊座的自己不會糾纏和嫉妒，心胸最為廣大，即使受到什麼傷害也能包容，可以是十足的大女人，可是後來我發現，有些事情還是我無能為力的。愛他就給他自由，尤其是這麼愛自由的雙子，他每日的忙碌，有時讓我覺得莫名其妙的辛苦，往往是電話剛通，那邊只是一陣不耐煩地噪音，可是當我心灰意冷決心和朋友努力快樂Happy的時候，他電話裡的甜言蜜語讓我忘記了氣憤，我以為這個男人能給26歲的我一個歸宿，如果給不了至少能安穩的陪我度過一個落寞失戀後的一年，我也以為我對他的愛情能輕而易舉的控制在8分的熱度上。
3月的日子裡他離開了我在的城市，我是個獨立的人，從來不輕易開口求別人什麼，但他的離開還是讓我惴惴不安，他走那天我連個電話都不敢打，我發現我陷下去而不能自拔，原來白羊座的人天生就玩不了感情的遊戲。可是我還是一如既往地深陷著，當4月份我26歲生日來臨的那天，有一些男人的鮮花和卡片，唯獨沒有他的，那一天是26年來我過的最傷心的一個生日，他的道歉讓我把抱怨深深地埋在心底，為了愛我必須選擇原諒，況且我原本就不是小肚雞腸的女人。
可是無論如何我都沒有想到他會給我近乎致命的一擊！5月的時候他莫名的冷落，不讓我去他的城市看他，電話越來越少，態度越來越敷衍，現實的問題也清晰的擺在眼前，他和我在不同的城市，他要找的女人必須有他的那個大城市的戶口，因為他想留在那裡。可是這卻是我所無能為力的。於是我試著遷就他，小心的做人，盡量百依百順，對於白羊座火爆的我是真的前所未有的，我也驚訝他的魔力能將我改變這麼多。越來越冷淡，讓我越來越迷惘，可是我會堅持下來的，我對我身邊的男人們說為了愛情我才拒絕了你們，我甚至連個後備人員都沒有想像過。一切也可能是上天的安排，6月我失業了，心情低落，對於未來前所未有的迷惘。他的安慰讓我感覺我還有奮鬥的意義，可是當某天他的通話記錄赫然的出現在我的眼前的時候，所以的夢就在那麼一夜土崩瓦解，若干的女人和他頻繁的來往，就在他打電話話對我說忙碌的時候，他的在對別的女人甜言蜜語。他解釋：「那是家人給他介紹的女朋友，當初見的時候因為女孩的家裡可以給他安排合適的工作所以他有過動心，但後來選擇了愛的人而不是她」，真實的話語清晰的存在在腦海裡的時候，我突然覺得眼前這個男人現實的可怕，在我孤注一擲的時候，他為自己找到了後路，無論什麼時候都可以全身而退，而我已經失去了所有，包括愛情和在去接納別人的勇氣。我應該原諒的，在他選擇我以後，可是我一點慶幸不起來，日後這樣的事情會不會重複出現？
那個躊躇滿志的女孩沒有了，我頹廢的活著，不敢相信男人和愛情，把自己鎖在房間睡也不見，我不能說他毀了我，可是他給我的重重一擊讓我感覺站不起來。 |
