我的16歲到22歲，就在這裡劃下了句點。愛情裡，再也找不到未來和溫存了。以為我們跟別人不一樣，是超脫的無與倫比的愛，現在終於知道，愛情是敵不過距離的。天長地久永遠不分都只是創作出的美麗詞藻，在現實中從不曾存在。無恨無怨，只是自己沒用，難道女人對愛情就是這樣不能抵抗嗎？難道在愛裡受傷，就永遠不能痊癒？從此之後，就是陌路人了，所謂的以後，我再也看不到，努力不著了。儘管所有人都懷疑，但我堅持，堅持相信他，真的只是累了。既然愛他，又怎麼可以讓他累呢？撐不過2008年的春節，撐不過情人節，甚至撐不過2月18，我們的六週年！
不止一次對自己重複，要冷靜，要堅強，要開心，要勇敢。可是就因為想起他的一個笑臉，一句話而蕩然無存。曾經以為，真的以為我們會走到最後，在所有人的祝福下，走進結婚的禮堂，有個幸福的家庭和屬於我們的孩子。真的以為這次就真的可以走到幸福。不想再胡思亂想你的冷漠是不是有其他的緣由。終於相信，愛情對於女人，是一輩子都無法避免的傷。既然如此，只有一句，別了，我最愛的人。 2008年2月1日，愛情休止，愛過無悔。
4個月後。
當事實慢慢浮出水面，我的心像被掏空了一樣。紙永遠包不住火，終有水落石出的一天。其實我也知道，事實是殘忍的，讓人無法接受，可是又控制不住想去瞭解證實。很多事，你隱瞞了那麼那麼久，為的是什麼，為什麼不直截了當說明一切，換來一句祝福和成全呢？利用了我的愛，我的信任，留給我可笑的事實，是多麼多麼殘忍。我不止一次地問你，改變的原因，你不止一次地給我這樣的回答，我一次又一次相信你，尊重你，改變自己的態度去接受這樣的你，可是一切的一切都證明，你所說的都是謊言。你怎麼能改變成這樣呢？怎麼能這樣去傷害一個為你付出了這麼多，犧牲了這麼多的人呢？畢竟相愛一場，就算分開，怎麼可以以這樣的方式，給我這麼重這麼無法承受的事實呢？現在的我，還有什麼可以執著和迷戀的呢？徹頭徹尾就是個白癡！好傷哦。曾經最最信任的人，現在變得不認識了，變得最不值得相信了。我該怎麼去面對呢？怎麼面對。怎麼繼續我的未來。怎麼相信任何人。突然有種被世界拋棄的感覺，有種說不出的心痛，曾經以為最最熟悉最最瞭解的人，竟然是這麼這麼讓我陌生。我一直相信你是真心愛我的，可是現在，我都疑惑了，即使是朋友，也不該有那樣的欺騙，更何況是你呢？我覺得自己不能在你身邊，在可以選擇的時候，沒有選擇到你身邊，是我對不起你。所以在分手時請你求你，希望你好好考慮，告訴你我全部的未來，跟你有關的未來，卻不知道，在那時候，你早已全盤否定我，只是希望早點擺脫我。
萬萬沒想到，自己原來才是可憐的那個。你比誰都清楚，我為你付出多少，而這一切，並不是為了交換你對我一絲的懺悔，也絲毫沒得到你一絲的不忍心。這次的在一起，是我們共同認真的決定，我曾經以為它是一生一世的決定，以為你和我一樣，是一輩子的誓言，可是認真的是我，自私的是你。而我卻做了一生一世令自己後悔的事。你說過不玩網游了，可卻又一次騙了我，還是這麼嚴重的。你說不會再交網絡上的，你說XH的私人專屬是個遊戲，我相信了，可現在才知道，那麼早開始，你已經是一腳踩兩船。你說你的頭像只是網上的一個朋友，我也相信了。你說你要找身邊的，朋友介紹的，我都信了，因為如果你需要愛，很需要有個人在你身邊，我無話可說。你說你去HN找你哥哥玩，我相信了，雖然覺得那麼久，你都不回去，每次給你電話，你都不耐煩，態度不好。可我還是選擇相信你。沒想到你是去找她，你想過沒？你那時是我的男朋友啊。
大家都說你帶個人回FZ不正常，可是你說她是誰我就認為是，事實呢？我幫別人做嫁衣都不知道。直到看到那些照片，我才知道，你跟她在我們在一起時就在一起了。可笑的我，卻什麼都不知道。甚至你還帶她參加同學的聚會，跟她一起。做了好多好多事，我全不知情。聰明如我，在愛情裡，智商竟然變得這麼低。你說你討厭背叛，但你現在是以怎樣的方式給了我最直接的欺騙和背叛啊。我真是個可笑的傻子啊。可是時至今日，我仍然無法恨你，無法忘記你。每一個這樣的夜裡，我一次又一次想到你。別人勸我，要往前看，要忘掉你，要讓自己快樂。可是試問，在跟你經歷了這麼多這麼多的事後，我又怎麼能做得到呢？如果你知道我瞭解了這一切真相了，你會衷心對我說聲抱歉嘛？可這對我，又有什麼用呢？回來對我，也許也是一種錯誤。不管去到哪裡，做了什麼，都自然地聯繫到你。因為這是我從小長大的城市，是個充滿我們之間回憶的地方，雖然它一直在改變，但我的心一直都沒變過。可惜你不是這麼想。終於可以把憋在心裡的話全都說出來了，因為我沒勇氣，沒臉告訴家人和朋友，更不想破壞你在他們心中的印象。我把一切深埋心底，不願給你難堪，你明白我的心嘛？未來的路有多遠，怎麼走下去，我迷茫了。到了今天，我沒法恨你，只能祈求時間可以慢慢減輕我的傷痛，我的愛。緣盡於此，願君珍重。 |
