他走了，我整天在淚水中醒來，又在淚水中睡過去。很快，我辭去了那份工作，也離開了那間我們一起住過的房子。如以前一樣，我每天給他打電話，我想我真的離不開他。幾次，我想讓他回來，但他只是說憑什麼我讓他走他就走，讓他回來他就要回來，說我沒有責任感。我知道，我做錯了，但我總想，他需要的也許就是時間。
在同樣沒有工作的日子裡，我深深地體會到他的感情世界，我不斷檢討自己，不斷給他電話，給他發短信，希望他能夠振作起來，因為我從來沒有放棄過他，從來沒有放棄過我們的愛。
2007年2月，我找到了一份非常好的工作，我又不停的給他打氣，分享我的「經驗」。然而，他還是那麼冷冰冰的。最後一個電話，他說他在去深圳的飛機上，從此，我再也沒有了他的消息。
好工作的壓力是巨大的，過年，五一我都在公司的安排下，在北京待命，加班。工作的繁忙卻壓抑不住我對他的思念，雖然明知道沒有任何回應，我還是努力嘗試著聯繫他的家人，他的朋友，給他發郵件，然而什麼都是徒勞。我徹底崩潰了，極度抑鬱，幾次都想去看心理醫生。
終於9月的時候，他回了我一封郵件，說他進了那家他等了一年半的公司。看到他簡單的幾句，我淚都下來了。通過朋友關係，我從那家公司查到了他的電話，我告訴他，我要去看他，希望我們能夠聊一聊，依然杳無音信。
十一又在地獄式的加班中度過，我請了年假，激動的坐上了去廣州的火車，顧不得疲倦，我給他買了很多東西，即使，我知道我的錢掙得多辛苦，即使，自己都捨不得給自己換一條已經用爛了的皮帶。
到了深圳，我覺得我們一切都好像沒有變，互相有說不完的話，晚上離開的時候，我想起了英國，每個週末我去看他的情景。也許，需要的是時間，因為，他說曾經我有工作，他沒有，他覺得很丟臉，現在以為不一樣了，沒想到更丟人。也許，只要他慢慢好起來，和我站在一個經濟平台上，他就會走出自己設的局。帶著希望，我離開了他，回到廣州。
第二天，我忍不住，還想去看他，結果，短信還是沒有人回應，我忍不住打電話過去，他對我的態度很糟糕，因為他在和一個女人逛街，霎時，我覺得晴天霹靂。什麼也不想了，又搭上了去深圳的列車。無論怎麼打也打不通的電話，我以為我再也見不到他了，在深圳的街頭，心煩意亂，亂逛了一個小時，下午5點，他出現了。他說，讓我不要再考慮他了，因為我們之間產生了不可調和的矛盾！！！
我真的不知道自己錯在哪裡了，他不要我了，無論我怎麼挽回。只要你能說出來，我願意去努力，如果你真的覺得我太強，我可以不要我現在的工作，我可以改變我的人生軌跡，但是，說什麼，都沒有用了，即使我當著他的面，把自己送給一個男人，他也只會說一句，對自己負責……
第二天，我離開了這個讓人受傷的城市，回了北京。家裡，太多關於他的記憶，雖然換了房子，但是，只要他碰過的東西，我都沒有捨得扔掉。電腦裡，太多關於他的記憶，一段段我們從陌生到熟悉的聊天對話，一封封充滿愛的郵件，一條條甜蜜的短信記錄，一張張定格了他笑臉的照片……愛，真的這麼容易掉色嗎？那些諾言似乎變成了一條條嘲笑我的謊言，這就是堅持帶給我的結果嗎？他曾經說不願意做我第一個男朋友，因為我不懂愛，現在我懂了，但他卻寧可把我推給別人，5年的愛，就在彈指間灰飛煙滅，流乾了的淚，破碎了的心，喚不回一個浪子回頭，只因為他要的愛太完美，我永遠永遠都學不會。 |
